三月十七日，我老公和我把小孩帶到婆家之後，馬不停蹄的在中午之前趕到台北和信醫院，陪伴病榻的父親，病危的父親於早上因疼痛難耐，陸續打了兩次嗎啡，一直到我們下午離開都沒有醒來。晚上接了小孩回嘉義之後，我立刻前往百貨公司，把還沒買齊的壽衣和行李箱一次買足。晚上十點多，妹妹剛下班，還打電話來跟我討論父親的狀況和後事要怎麼準備，沒想到，夜晚剛過十二點，正準備休息，接到母親的電話說父親血壓開始下降，不再急救，要送父親回來，他們回到家之前的這段時間，我老公和我搬空了客廳，妹妹早已連絡龍巖人本，於是禮儀師也來了，然後陸續有人犧牲睡眠來幫忙。而我在搬空客廳之後，搜尋家中的通訊錄，打電話向親朋報喪。等母親和妹妹陪爸爸搭救護車，從和信醫院回到家的時候是凌晨三點半左右，護理人員把爸爸身上的氧氣罩、針管等拔掉，他看起來就像是睡著了一樣。媽媽和妹妹說，父親從上了救護車起，一直張著眼睛，撐到半途才把眼睛閉上，父親撐住最後一口氣，救護車剛入家門時，跟他說回到家了，他張眼看了一下，然後才安心的闔眼。
接著跟助念人員一起助念，我不是很確定父親是否已經往生，也許是太過疲憊眼花的關係，一直到清晨五點多，總覺得蓋在父親身上的被子還稍有起伏，而且那兩個多小時裡，爸爸的眉頭微皺、眼角也似乎擠出了一滴淚。助念不知經過多久，家人及助念人員不停在他耳邊輕聲請他不要再掛念人世間的一切，我即使不樂意，也強迫自己做出這輩子始終不願意做的承諾。父親的眉頭終於鬆開了。從三月初，他住院到出院回來，我都沒哭。也許是長期習慣壓抑的關係，一直到早晨通知到我爸的一位老朋友，電話另一頭的他，一聽到消息放聲大哭，我手足無措，也跟著流眼淚。
接續的幾天，伴著大體冷凍櫃守靈，沒有恐懼感。我在他靈前說很多話，心中壓抑三十幾年的情緒發洩出來，哭也哭過了，不忘虧他幾句，我說：「活著的時候不讓我好好表達意見，現在往生了，總算換你聽我說我的想法和感受了吧！」這幾年來，天意安排我遇到不同的貴人渡化，所以我對父親早就沒有怨恨，因為一切的不順遂都是自己不夠堅定的個性造成的。
大姑媽（父親的親大姊）是虔誠的佛道信徒，但父親生前鐵齒，於是在大姑媽終於能趕來看他之前，讓我們順利快速的找妥塔位，免受大姑媽的口水攻勢（ex.做法會、梁皇寶懺...)。我總覺得這些都是父親算好的。一切都自有安排。父親選在週日凌晨往生，於是做七的時候都是週六，比較不會影響至親好友的平日工作和生活。
在他靈前問需不需要幫他誦地藏經，擲筊得到聖筊，於是這些天來，沒有特定宗教信仰的我，也拿起地藏經一天誦唸一遍。關於地藏經，一位服事神明的點頭之交告訴我，地藏經多念幾次可能會有感應；一位大學好友則說念的時候要選白天，還要請神佛坐鎮；一位長年修佛的女性長輩（前幾天已成為我的乾媽）則說誦經時，不限白晝黑夜，心靜自在不要胡思亂想就不怕邪靈入侵。可是那一本經還真是落落長，精神不好的時候會唸到打瞌睡，幾次都分成好幾段才唸完，過程中倒是沒有什麼不舒服或是「感應」。 無入而不自在，凡事但求無愧於心。不需要拘泥於形式，只要發自內心出於善意，就算不盡如人意也不打緊。
我乾媽與我父母皆相識甚久，是我家的貴人與恩人，但多年來我與她僅止於見面時點頭打招呼。這幾天下來，除了有形的幫忙，她在無形的相談中也化解了我媽和我們兩姊妹三人之間多年的心理隔閡，長這麼大，第一次有長輩了解我們、全盤接納我們，指出問題的癥結點是我爸媽種下的「因」，不能怪罪後續的「果」不如他們的意。
乾媽不像其他長輩總是站在我媽那邊勸我要如何如何。不管我媽能不能接受，至少這個過程讓我的心結打開了，以前計較的事都變得無所謂了。這麼多年來，在人海中尋找一個值得我學習的對象而不得，想不到這個人近在咫尺。這個緣份是父親牽起的，也許冥冥之中，父親用我看不到的方式，替我找到了為人處事的學習標竿。由於我乾媽的很多觀念都跟我相像，原本我只當成遇到忘年之交，非常開心，隨著緣分的水到渠成，她成為我的乾媽。而且她也十分樂意幫我分擔以後教養孩子的事務，我很感恩。 長久以來，我總是獨善其身，把自己的某個部分封閉起來，我該向她學習的，是「熱忱」，把善的力量發揮出來。
不知道是地藏經的關係，還是心結開了的關係，或者是天天陪伴大體把想說的話都說完的關係，又或者是早就因為生過大病看開生死的關係，我的眼淚，在父後第五日就停止了。看著親戚朋友一一來上香致意，看到冷凍櫃裡的遺容哭紅了眼或放聲大哭，轉過頭來還要叫我們節哀，這種反差，讓我覺得人生好荒謬。
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公司員工的體檢日，正巧是我這一年多以來固定三個月就到醫事檢驗所抽血檢查的預定日，思前想後，決定在公司體檢，把所有基本該做的項目做完，自費加驗抽血可以驗出來的肝功能和甲狀腺機能。
既然是基本檢查，身高、體重（及體脂肪、內臟脂肪）、聽力、視力、色盲、血壓（及血液含氧量、心跳）、尿液、血球指數、胸腔X光等，一項都不少（喔，對了，還有量腰圍）。除了抽血的報告必須等待數日才會看到結果以外，其他的「成果」都當場就知道了。我的檢驗成果大致如下：
身高：171公分
體重：62公斤，體脂肪"28.8"偏高，內臟脂肪"3"，BMI"21.2"
腰圍：7x公分
聽力：正常
視力：無色盲，雙眼裸視1.2
血壓："80/102"正常，含氧量正常，心跳數一分鐘88下
尿液：偏鹼性
胸腔X光：無異常
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結婚近八年，每次往返彰化和嘉義，都是走國道三號，難得這一次託老公的福，新車不宜開快，又想要趕緊累計里程數，所以改走台三線，而且提早出發。路途上經過梅山公園，看起來景致不差，於是我和三個小孩（一個狗兒＋兩個小人兒）下車走走，留身體微恙的老公在車上休息。
公園散步，除了有小女孩喜歡的花以外，也有多數小孩都喜歡的基礎遊樂設施，其中最引他們注意的是三座兔子啃紅蘿蔔造型溜滑梯，雖然已經掉漆斑駁不堪，他們還是要拍照。
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讀書會的媽媽們臨時相約於今天帶小孩到大林的嘉南草莓園，集合地點在耐思松屋前的慢車道。由於沒有問出草莓園明確的地址，無法設定衛星導航，我老公得知後稍有不悅，臭個臉開車。但是就如同其他去過的人所言，沿著大馬路一直走，過民雄之後，就會看到草莓園，連轉彎都不用。開著開著，才過民雄就看到路邊沿途擺放了嘉南草莓園的旗幟，就算是路痴也都能找得到。
白天是個大晴天，草莓園裡的草莓也大多鮮紅欲滴，小孩跟著老公在園裡繞來繞去幫忙找大顆草莓，開心得很。由於一群人去採摘，便有談價空間，本來一斤250元，殺價為一斤200元，我老公不改龜毛個性，精挑細選、非大顆的不採（他說「市場上的價格越大顆越貴，要秤斤賣，那當然是挑大顆的才划算」）、非紅透的不採，於是一樣的時間裡，其他家的成果都是我們家的兩倍以上。採妥結帳後，人手一顆草莓吃了起來，真的好吃！
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不要問我以後還養不養寵物，以我現在的狀態來看，得把現有的一犬二兔照顧好，能確定的是暫時不會再多養，妥善照顧加上運氣好，目前兩歲多的兔老四可能像老大、老三一樣超過八歲還活蹦亂跳，已經七歲多的狗兒子也可能還有十年以上的壽命。
特地買兩個兔籠放在彰化婆家，只為了每年過年期間能夠帶兔小孩同行。目前已八歲半的兔老三「小洛洛」。
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會買這本書來看，是因為《教育應該不一樣》裡面引述了其中一段文字，吸引了我的注意力。作者王家貞、景鴻鑫是夫妻，各自在政治、學術界擁有一片天，原本應該幸福的家庭，卻因為男主人長期對於長子的教育方式不當，導致其長子於成年後遠走美國，且寫了一封絕交信，讓他痛徹心扉，終於回頭反省自己。
當我看到《教育應該不一樣》引述的那段（絕交信）文字時，我覺得很佩服身為子女者，能夠為了活出自己的一片天，不惜與父母絕交的勇氣。為人父母者，對於子女的期望過高，長期給予子女負面評價（做得好是應該的、做不好就要打罵處罰），子女還小的時候權力不對等而無力反抗，也許因此否定自己的存在價值，長大一些如果還是沒有反抗，對於父母訓話時的態度轉為冷漠是可想而知的。
書中景先生提到當初會娶王小姐是為了優生學，好讓子代能夠有更優良的基因，後來安排他的長子到北京大學念書，也是基於同樣的理由（因為能進入北大就讀的女孩頭腦都很好，可以幫他的孫子找到優秀的母親）。理性說來這樣沒什麼錯，但有這種想法我還是覺得匪夷所思，且從中看到
他對長子的強烈掌控欲。（這個父親管得未免太寬了吧！）
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擷取自BBH活動網頁
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雙胞胎，不是我能預料得到的；龍鳳胎，更不是我刻意安排來的。當初只希望有小孩，根本也不想篩選精蟲的X或Y，比較強健的能夠達陣，生得出健康的小孩就好。肚皮挨了幾針催卵針，連幫我做不孕治療的專門醫師也沒有想到，我會這麼剛好、不多不少排了兩個卵。當初驗出中獎，第一次超音波只看到一個，然後我忘了什麼因素換了個婦產科檢查，第二次才看到了「原來有兩個」。我很難忘懷檢查出有兩個小孩，很開心的跟老公說「Double Surprise!!」的時候，我老公的臉立刻垮了下來鬱悶好一陣子。（雞腸鳥肚如我，記仇記到現在，哈！）
即使從懷胎到養育的過程中，我受了很多罪，可是老公後來也不得不承認「兩個比較剛好」。現在兩個小孩已經四歲七個多月，就算生產當時沒有當機立斷結紮，不小心又有小孩，只要數量不大於二，我都有把握可以照顧得來，只是生活品質會差一些，畢竟中班以上的小孩已經有些生活自理能力，也很樂意幫媽媽做些事。
天意的安排，讓我第一次有小孩的時候，就擁有兩個，而不是三個、四個...，我覺得很幸運。不論性別，從在娘胎裡就要學會分享空間，出生以後，得習慣哭的時候不見得能第一時間就被擁抱（為娘的我只能做到儘快處理）；從滿月起，我自己開車帶他們出門打預防針，不得不訓練他們習慣安全座椅，習慣成自然，沒有要不要坐的問題；一歲多會走路之後，要一起分享玩具；更大一些會跑了，要玩追逐賽也不怕沒伴。
最近我兒子鬧脾氣時開始會跟我說不要跟我做好朋友，我也笑著回答「好啊！我也不想跟你當好朋友，因為我是你媽媽。」這個階段，他需要學習跟妹妹，還有幼稚園同學成為好朋友，而不是跟媽媽成為好朋友。如果一次只有一個小孩，我不過跟多數其他媽媽一樣，照顧得了會被視為「應該的」，照顧不了只怕還會成為箭靶，說不定會太過保護小孩；如果一次來三個小孩，我的乳房不夠用，大概不得不請人手幫忙，少不了要聽長輩、輔助者的意見，很有可能把我逼瘋。所以，一次來兩個剛剛好，把自己的潛能整個激發出來。
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忘記是多久以前，曾在網路上跟網友要了雪納瑞造型包的紙型，卻一直沒有動手做，最近一個月，把手邊的紙型翻啊翻的，終於決定把網友給的紙型修改過，做成較為實用的包款。原本網友的版本是沒有側邊寬度，只把袋身和內裡各兩片接合起來再加上皮質提把而已，只能勉強放進短夾、手機就差不多滿了，那樣的容量實在太小，所以我加上側邊寬度大約4公分、做了內口袋，開口中間也多加一個磁釦小蓋子，提把則改用2.5公分寬的織帶。
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身為賀寶芙愛用者，很容易取得空罐，從營養俱樂部要來一個已裁好投幣孔的蓋子，把原本的蓋子換掉，可是塑膠罐的標籤撕掉之後，懶得處理殘膠，放著一段時間也黏了一大堆灰塵。
要遮醜其實不難，家裡剩餘的布拿出來以桶身大約量一下，留點縫份裁剪適當的長寬拼接起來，上下兩端各留點寬度放入鬆緊帶，改裝就完成了。上端的鬆緊帶長度接近桶身圓周，下端的鬆緊帶長度約桶身的半圓周，更講究者可以仔細丈量上下兩端希望收口的位置來決定到底需要多少布、使用多長的鬆緊帶。只要是桶狀的的罐子都可以這樣加上外衣，就能輕鬆變身完成。上下照片對照一下，整個質感完全不同。
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一個月前某個早上，我到營養俱樂部喝草本早餐時，健康教練問我有無意願於今天的健康講座上擔任其中一位講師，我沒有考慮太多，只覺得這會是個很棒很有趣的經驗。既然我的目標是外型成為別人的夢想版，那麼已經
減重15公斤，體態的瑕疵在穿上衣服後也還不算太糟，那麼登台露臉當講師／代言人，不就是提醒自己一定不能復胖的好方法嗎？
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真的很討厭穿窄裙套裝。這個意思是我個人不喜歡，可是不會討厭別人穿。為什麼我討厭穿窄裙套裝？表面上的理由是束縛感、不自在，可是深究起來，應該是十幾年前的陰影造成的吧！
我的大學同學、學長姊可能都還有些殘存的印象：「有個怪咖新生穿上班族（窄裙）套裝來上課耶！」沒錯，那個人就是我。長相就已經先老起來放了，還穿上班族的套裝，搞得不認識我的學生把我當成講師便罷，還要被同窗側目、議論服裝不當，啃～這種經歷還真不是每個人都能有的。
當年我完全沒有搭配服裝的概念，母親買什麼，我就穿什麼。當時完全不了解為何上大學時，母親會特地買好幾套名牌窄裙套裝讓我帶到台北去穿，衣服的質感當然不差，可是不屬於那個年紀應該穿的服裝，而且穿起來不好看、不稱頭，行動又不便，讓我糗態百出。
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