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天意讓我經歷過太多人生重挫，身處其中時身體的痛苦，加上還被親人捅刀的心靈痛苦，熬過了就是一輩子的禮物。
我不會忘記15歲那年化療和放療的時候遭遇過什麼，心裡的恐懼是免不了的，因為每次化療都像是煉獄，手部血管一條條因藥物灼傷而疼痛不已並沉澱壞死，一次比一次難扎針；每次化療都嘔吐數次，直到胃酸、膽汁翻湧出來還不停。一直到六次化療後，手部再也找不出堪用的血管，醫師又決定追加六次化療，才植入人工血管。
醫院某男志工趁我打化療針手部血管灼傷疼痛及狂吐到虛弱時，以幫我按摩緩解之名對我性騷擾，但我卻不知道該怎麼反擊，幸好當時巡房護士出現，不然我可能不是只有被亂摸而已；狂掉髮時母親買兩頂假髮要我隨時戴上，因為她覺得我掉髮很醜，除了自己在家裡房間睡覺時，一律戴著不准拿下來；還以保護之名不讓別人探視我（那時只有我最好的朋友被破例獲准來看我），因為我生病讓她在朋友面前抬不起頭來。
同時，在那段休學的日子裡，只要沒有在台北的醫院裡住院治療，母親便幫我安排數學理化英文家教，讓我在家裡也能夠不會把學業落下，以便之後復學能立刻跟上進度。我自己也因為有可能會死亡的恐懼，體力允許時就閱讀有興趣的稗官野史，不然要是死了也沒機會閱讀了。這是我高中時期發憤圖強的主因。
癌症治療一年多就結束（化療12次約八個月，之後又做放射線治療），手部血管大約五年後重生完成，肢端末梢關節處的藥物沉澱至今依舊可見但不礙生活，至於心裡的傷，我花了超過15年透過一次又一次的尋找答案，想知道自己到底哪裡做錯了導致受到這樣的待遇，後來總算慢慢想通了、心傷也癒合了。極度缺愛的我，當年也因為母親一句話「有這種病史，誰還敢娶妳？」導致有人要，我就感恩不盡，又開啟另一個修羅場。15歲少女要脫光上衣躺在放射台上讓男放射師畫線畫點作記號，確實很難為情。正當醫療行為我只能接受，假裝不在意。醫療行為造成的不舒適、不愉快，都是過了就沒事，影響我很多年的是親人的不當言行。
當時我要的，只是有人給我一個擁抱，讓我好好哭一場，跟我說生那場病不是我的錯，有問題的人是我媽。但是這個部分一直到我乾媽出現才得到安撫，那已經是我35歲的時候了，而且從那時起我對於母親不再抱有任何期望，她不會改變，也不會為了曾對我造成的傷害道歉。至於性騷擾的部份，到近幾年我才敢公開，即使理智知道不是我的錯，仍會有羞愧感。
步入中年，曾因自己早就經歷過大病，陸續鼓勵了兩位好朋友，讓她們在一樣受到癌症病痛折磨時知道我懂她們的苦痛，雖然有一位樂觀抗癌兩年多最後還是因為癌細胞轉移沒能多活些時日，讓我對於人生又有不同體悟。從當年發現淋巴癌起算，已過30年，我現在活得很好。一關關的挺過來，給身邊的人正向力量，應該是我目前存在的意義之一。我不勇敢，是沒勇氣自殺；我也不是天生愛助人，一切的改變都是天啟的任務。
現在說起來沒有絲毫難過，反而因為這樣的經歷，有了同理心，我可以發揮一點安慰他人的用途，懂得人在生大病的時候，無論外表再怎麼樂觀，仍需要家人和朋友的支持鼓勵；知道要早點教女孩反抗任何不愉快的肢體接觸，保護自己不受傷害；也知道養生很重要，我還想多活幾年。
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